Saturday, September 30, 2006

Saudade

A esta altura comienzo a pensar de manera recurrente el por qué nacer mujer, significa marcar tantos momento de la historia con signos y símbolos que nos hacen deambular de un lado a otro, encontrarnos tantas veces con miles de caras distintas, pero en un mismo cuerpo.
Mi primera muñeca con cara de bebé verdadero (no esas plásticas que las muerde el perro) la tuve cuando tenía apenas 7 años y recuerdo bien donde vivía: Cerro Barón. Ahí empecé a soñar que alguna vez me casaría con un hombre alto, de piel clara, ojos claros y tendría una guagua como mi muñeca. Ya más grande, esta muñeca no me gustó, porque mi hermana tenía una muy linda, casi de mi porte, que caminaba sola, le crecía el pelo, cantaba, recitaba, era rubia y tenía los ojos celestes......... justo lo que yo quería ser. Así que como no tenía esa apariencia física, empecé sólo a fijarme en muñecas con esos colores, no quería recibir otro tipo de muñecas, nunca me gustaron las de pelo oscuro a pesar de que podían estar más cercanas al color que tendrían mis hijos o hijas. Con más edad, quise tener barbies, pero por ningún motivo barbies falsas, es decir, que no fueran Mattel, porque el resto era para las cabras pobres, las que no tenían y yo no sé si tenía mucho, pero necesitaba creer que tenía, necesitaba creer que yo no era menos que nadie. Obviamente mis barbies siguieron siendo rubias, pero a esta condición se agregaron otras............. eran altas, de pelo liso brilloso, labios color rosa, maravillosa dentadura, ojos azules (ya no celestes) y muy delgadas, con un cuerpo envidiable. Quise ser como ellas, quise ser rubia, quise ser flaca, quise tener piernas y tetas perfectas, pero no me daba cuenta que sólo tenía 9 o quizás 10 años, que apenas estaba en Quinto Básico, que los niños aún no me miraban, que yo tampoco los miraba a ellos, pero ya me llenaba de pretenciones, inconcientemente me preparaba para poder ser gustada por alguien. Empecé a encrespar mis pestañas que siempre han sido largas (con el tiempo y de tanto aplicar cuchara en ellas se han ido achicando) y me dí cuenta que por lo menos para mis ojos, estos dos luceros eran más bonitos. Pero me mantenía en ese trance, en jugar con las barbies, en encresparme las pestañas y pintarme la boca, seguí jugando, pero cada vez las barbies hacían cosas que comunmente hacía la gente adulta. Ahora le había agregado a Ken, quien compartía cama con ella a pesar de nunca yo haberles celebrado su matrimonio. Así pasí un año más o menos, hasta que definitivamente mi inclinación se manifestó por los brillos de labios y esos accesorios, para hacer más resplandeciente mi cara de niña. Sumé a eso, unas pocas notas en la guitarra de marca Gianinni de mi papá (que dicho sea de paso, aún está en la casa de ellos) y comenzaba a corear las canciones de Sol y LLuvia: adiós carnaval adiós general, luego a Silvio Rodríguez con su rabo de nube y más tarde queriendo tomar conciencia junto a Schwenke y Nilo y los datos de la unicef donde le decía a mi vida que para ese tiempo: 7 niños en el mundo ya no tenían qué comer...... y yo podía hacer el ejercicio en mi cabeza de ver a un niño moreno, con cachetitos rojos partidos, pantalón azul, jersey rojo tejido a mano(que muy probablemente no había sido su único dueño) y sus zapatos de colegio, entonces empezaba a pregonar acerca de la izquierda, según como yo la entendía, empezaba a criticar a Dios, a quien jamás me lo presentaron y en algún momento casi me obligaron a adorarlo (menos mal que me escapé de esa), empezaba a cuestionarme la vida, la injusticia, el mundo, el dinero (vil dinero) entre otras cosas. Pero mi lucha por los derechos de los que nadie conoce (porque según mi paso por la historia de mi vida: nadie tiene un pariente pobre y si lo tiene, lo es en cuarto grado), fue quedando truncada, porque ahí empecé a enamorarme, me gustaban los cabros, me gustaba que me miraran y yo por supuesto necesitaba ser coqueta o simpática o por último desordenada para llamar la atención de ellos. Así fue cuando llamé la atención de quien ya había llamado la mía: el Mauro. Toda felicidad de aquel entonces era atribuible a él, fue mi primera carta de amor, me conseguí su dirección y le escribí, me llamó por teléfono, lo llamé, nos juntamos en Febrero después de haber estado en Colliguay acampando cada cual con su respectiva mamá en un paseo de curso. Nos juntamos cerca del borde costero, no porque fuera romántico, sino porque me daba vergüenza que alguien supiera que me iba a juntar con un niño (yo iba a Octavo Básico y él a Segundo Medio), nooo que vergüenza, mi familia me iba a pregutar quién era, cómo le iba en el colegio y muchas cosas más que por ningún motivo estaba dispuesta a responder. Ese día fue mi primera emoción, mi primero beso, una vergüenza terrible, yo nunca había besado a alguien, menos uno con lengua (guácatela), y si mi beso no le había gustado?, y si pensaba que daba besos malos?, y si nunca más me quería ver?, todas esas películas me pasé y me puse un poco a llorar y le dije que me sentía culpable (mentira) porque yo no quería darle ningún beso, ya que supuestamente me gustaba otroo cabro(demasiado mentirosa, nadie me creyó) Así pasó ese año 1991, feliz de andar con el Mauro, con quien nos hacíamos los tontos en el colegio, no nos saludabamos, pero él junto con sus amigos, me tiraba alguna talla y yo me ponía roja, morada, vermellón, y solía responder con una sonrisa........ en realidad con una muy tímida sonrisa. Prefiero no recordar por qué este bonito primer amor sólo duro hasta Julio de ese año. En realidad uno se atonta, una se pone imbécil y los cabros que la mamá le dice que no le conviene, una los busca y se deja buscar por ellos...... en definidas cuentas eso me pasó con el Mauro (que ganas no me faltan de poner su apellido, pero por el profundo respeto que le tengo, me lo guardo). Así pase mis años en el colegio, conciendo y desconociendo amores y desamores. Pasé la universidad y ahí vuelvo a detener el reloj de mi historia, porque el dolor más grande me lo causó él, sabe perfectamente quién es, sabe dónde habita, él, quien nunca me consintió, él que era más bien un tipo frío, simpático, alto, moreno y a veces es mejor no dar más datos. Ahí se apareció este hombre, que dejó a mi alma en un estado catatónico, porque sólo quería mirarlo a el, sólo quería escucharlo a él, todo lo quería con el. Pero como toda película dramática, un día, sin previo aviso.............. me dejó, sin dar una explicación clara, si dejar si quiera un poco abierta la puerta para poder ir al luto que se aproximaba, así que debí respirarlo mil veces............... sin siquiera imaginar como mi alma comenzaba a vagabundear por el espacio, tratando de traer bálsamo a mi corazón que ya pronto me reventaría la garganta. Era él.............. mmmmm........yo sé que él era quien debía calmar mi pena, quien debió abrazar mis abrazos, quien debio besar mis besos................ pero fue el quien me dejó sumida en un bajón que duraría un par de meses y si no es por mi amiga, quien debió aguantar durante ese tiempo todas las noches una hora de llanto, una hora de mocos tirados a una bolsa, una hora de pena. Pobrecita ella, debió contenerme (con lo difícil que soy yo) con todas sus fuerzas y yo no me daba cuenta que arrasaba con su paciencia, con su tiempo, con su buena voluntad. Abusé, eso hice, abusé de ella. Aunque se que ella no lo siente así, espero me perdone ese tiempo de llantos, de dolor (porque de verdad me dolía la garganta y el pecho), de pocas risas, de contención, si no fuera por ella..... jajajaja seguramente estaría escribiendo lo mismo por otro hombre. Ayyyy Señor y así fue pasando el tiempo, caía en trampas, caían en mis trampas. Se hacían los lindos y me hice la linda(muchas veces por eso no me pescaron más). Y ahora estoy acá, tratando de hacerme nuevamente la linda, no con uno, sino con varios, que han sido tan poco atinados, tan poco jugados, tan poco ansiosos, tan poco hombres (hablo desde las vísceras). Porque es cierto que hay algunas cosas que espero que pase mínimo una semana, pero para darme un par de besos, no hay que esperar más de unas 5 horas, sino, eso no da resultados. Jajajaja, sancando cuentas, creo que tendré que esperar más de 5 horas, porque ya nada está resultando.